Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Deutsch Porno



— Что бы вы ей сказали, если были бы с ней в тот вечер, когда её убили?
— Я бы сказал ей… Беги, сука, беги! (c)
__________
Есть 3 типа людей: умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают?
и я — сначала в падлу потом поздно (c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

[Где ты?..]


«я ничего, дэ?»


Затронув сегодня в школу тему об одиночестве, подруга задала такой вопрос «а смогла бы ты быть одна? Без поддержки друзей, вне общества, без общения?»
А ведь это действительно странно. Посмотри на улицу, посмотри на свой контакт-лист в аське или скайпе. Посмотри на пользователей со статусом "онлайн" вконтакте. Везде, где ты есть.. абсолютно везде кипит жизнь. Мы ходим в школу, на работу. Общаемся. Ссоримся и ругаемся.. Человек никогда не поймёт настоящего одиночества, если не наступит конец света и ты или я не останемся одним единственным живым существом на всей планете. Странно, правда? Каждый день ты говоришь, что-то обсуждаешь с десятком таких же живых людей, как и ты, но ощущаешь себя одиноким только тогда, когда остаёшься без одного человека. Того самого единственного, кто делал тебя счастливой или счастливым.
И ты сидишь и думаешь о том, что вот, ты существуешь, ты можешь чувствовать холодные кончики пальцев, как воздух наполняет лёгкие. И, одновременно, думаешь о том, что он, тот другой человек, сейчас тоже где-то там. Он может смотреть телевизор, ужинать, гулять с друзьями.. Ты думаешь о том, что он тоже может быть одинок ничуть не меньше, чем ты, а может и счастливее.
Когда тебя бросает самый дорогой человек, ты ощущаешь, что тебя бросил весь мир.
Вот тогда мы одиноки.
А вообще..
Мы все одиноки, но каждый по своему.

19:26 

[Страх..]


__________

Последние несколько недель я наблюдаю за собой странности, а именно: я постоянно думаю о чем-то и не слышу людей вокруг, я спотыкаюсь на ровном месте, рассеяна, роняю вещи..
Почему-то сразу вспомнилась дорама "Один литр слёз" и спиноцеребеллярная атаксия у Айи.
Я боюсь..

19:21 

[.Много знать - не вредно.]


__________

Это будет мего-пост на тему "Обо мне знать много - ооочень вредно." Кто хочет проплешин в области черепной коробки и красные глаза, как от зомбоящика - инфа ниже а.к.а. анкета, которую я где-то стырила.
1. Ваша жизненная позиция?
Эту жизнь надо прожить так, чтобы в старости было много приятных и неприятных моментов, которые можно вспомнить в компании детей, внуков и просто тех людей, с которыми всё это происходило. А ещё такие моменты, за которые стыдно. Ну и я придерживаюсь мнения, что в жизни надо попробовать абсолютно всё.

2. Один интересный факт о вас.
До потери пульса обожая кошек и тарантулов.

3. Ваша слабость?
Я конченный водохлёб. Моя слабость - зелёный чай. Могу 5 литров за день выпить и чувствовать жажду.

4. Ваш любимый предмет в школе/университете?
Русский, математика.

5. Чего Вы боитесь больше всего в своей жизни?
Однажды проснуться 200 фунтовой красавицей xDD

6. Какой стиль одежды, обуви предпочитаете?
Одеваюсь по принципу "закрой глаза и протяни руку". Одеваю то, что удобно и что нравится одновременно.

7. Любимая прическа.
Длинные вьющиеся чёрные волосы, ниже задницы. Или каре с чёлкой, опять же, чёрного цвета.

8. Ваше хобби?
Музыка, кино, интересоваться неизлечимыми болезнями и наркоманией, ололо.

9. Любите ли Вы читать?
Смотря что. Иногда читаю то, что первое попадётся под руку, а потом думаю "какая я дура, угрохала столько времени на дебильную книженцию"

10. Какую музыку предпочитаете? Почему?
Я являюсь меломаном. Мне глубако параллельны все жанры. Во всех них я могу найти пару песен, которые будут по душе. На данный момент слушаю своих обожаемых Otto Dix, Anticlone и Слот.

11. Любимая компьютерная игра.
Mifua I и II. Alice American McGee's

18. Кем Вы хотите стать?
Анорексичной фотомоделью, которая будет фотографироваться для статей а-ля "как делать нельзя". Шутка. Горе-журналистом я буду.

19. Каким Вы видите себя в будущем?
Полной дурой. Годится ответ? хД

20. Опишите Ваш характер.
Такой "чудо" ребенок, который делает всё на зло родителей и жаждет мести всем и вся.

21. Вы часто плачете? При каких обстоятельствах?
Когда депрессия, а она у меня чуть ли не постоянно, я реву, как корова.

22. Вас устраивает ваш характер? Что бы вы хотели в нем изменить?
Я над этим думаю и работаю.

23. Вы верите в Бога?
Атеист до мозга костей.

24. В перерождение души?
Дыа.

25. В жизнь после смерти?
Безусловно. В прошлой жизни я была парнем, который страдал аутизмом.

26. В Рай и Ад?
Нет.

27. Ваше любимое слово.
"Это жопа!" Последнее время, всё через это пикантное место, по-этому, иначе никак)

28. Ваши более употребляемые слова и выражения.
"Это жопа", "Иди ты", "Клёво", "идиот", "дурёха". "ололо"

29. Вы мечтаете о чуде?
Да, и делаю всё, для его осуществления. Надеюсь, что всё..

30. С Вами происходило что-нибудь необычное?
Да, я частенько наблюдаю за собой, что знаю заранее, что скажет или сделает человек, какая именно серия пойдёт по зомбоящику какого-то мульта или сериала или еще что-то из разряда экстрасенсурики.

31. Ваш любимый праздник?
Последний день перед Каникулами.

32. Почему он вам нравится?
Это самый крутой день, когда я готова расцеловать даже того, кого всем сердцем ненавижу))

33. Хотели бы вы жить вечно?
Да, но только с весом в 43 кэгэ

34. У Вас много друзей или Вы одиночка?
Одиночка с кучей друзей, которые мешают быть одиночкой.

35. Вы любите быть в центре внимания?
Исключительно, когда мне завидуют)

36. Хотите ли Вы прославиться? В какой области?
Шлюха, ёпта. модель, горе-певица с полным отсутствием вокальных данных!

37. Куда вы планируете попасть - в Рай или в Ад? А какие у Вас основания?
Быть между небом и землёй - вот моя цель. Буду полтергейстом и буду ходить-бродить по домам, звенеть цепями и говорить " я твоя смерть, я пришла за тобой, смертный"

38. Какие Вы любите сны?
Романтические с трагическим концом, а-ля Титаник.

39. Вам часто снятся кошмары?
Через раз.

17:19 

[Чего ты ждёшь?!]


__________

У меня всё хорошо, спасибо. Разве что я полностью перестала понимать то, что я хочу на самом деле от жизни. Работа? Семья? Друзья? Это лишь часть того, что я хочу. А вообще, я не понимаю своих желаний. Они слишком странные, наверное. Мне не нужны деньги, вилла на пляже, одежда от самых знаменитых кутюрье. Мне нужен духовный баланс. На данный момент Я и моё внутреннее "Я" не имеют точек соприкосновения и "живут", как кошка с собакой. Я полна противоречий и не могу добиться гармонии. Обрести гармонию - вот главная и, пожалуй, единственная задача на данный момент. Для этого нужно либо измениться, либо через "не хочу" полюбить себя такую, какая я есть. Быть может, тогда жизнь покажется мне проще и ярче.
А ещё я окончательно осознала, что хочу держаться от людей подальше. Быть может, не всю жизнь, а только сейчас. Я не хочу видеть смски/ слышать звонки/ кваканье аське и бульбульканье скайпа. Тишина, ровное дыхание и какая-нибудь книга с замысловатым названием в руках. Это всё, чего я хочу именно сейчас.
Я уже месяц не общалась с ним. Он просто исчез из моей жизни ничего не сказав, не предупредив.. Никого не предупредив. Наверное, так будет лучше. Я учусь жить без него. Зачем "дарить" себя человеку, которому ты не нужен? Больно. Плевать. «Папа говорит я сильная девочка (с)»
В конце-концов, надо наконец учиться преодолевать трудности.)
Не он первый и не он же последний в моей жизни. Сейчас другой.. Глядишь, завтра или через десять лет будет иначе. Жизнь полна неожиданностей и за одной неудачей последует полоса везения. О да, я верю в это всем сердцем. Я верю, что настанет сладкая полоса.
К слову, о сладостях. Во мне снова проснулся чудо-кулинар. Он просыпается время от времени, когда мои мысли заняты только едой и мне нечего делать. Парадокс, но "контакт" с едой отдаляет меня от нее. Я люблю готовить для других. Приготовила вегетарианскую пиццу. завтра сделаю ещё что-нибудь. Побалую родителей в кой-то веки.
У меня уже два постоянных читателей. Удивительно, эти бредни кто-то читает.)

08:51 

[Бездумная полуночница]


__________

Откровенно говоря, мне абсолютно всё равно, где проводить сегодняшний день: в школе или дома. И там, и там мне делать нечего. Так какая разница где засунуть в уши наушники и наслаждаться звуками музыки, лирически-плаксивыми текстами или же на оборот пафосно-матными. Новый семестра, а, значит, придётся заново общаться с теми, кто неприятен. Просто потому что это класс.. якобы дружный коллектив. Ну да, ну да. Дружный коллектив, который всей душой и телом жаждет самосовершенствованию за счёт других. Реализации себя, как личности, а сами же идёт на поводу у каких-то псевдо-популярных личностей, которых, кроме как блядями, язык никак не повернётся назвать. В прочем, это всего лишь моё мнение и я не прошу никого разделять его со мной. Глядишь, кто из знакомых прочитает эту запись и изобьёт меня в тёмном переулке бейсбольной битой и будет бегать от меня, чтобы я не думала о нём или ней ещё хуже. Что поделать, у меня поперёк горла сидят все эти конвеерные "интеллектуалы", которые ничем не отличаются от 5 миллионов 999 тысяч других.
6 миллиардов людей и почти каждый считает себя особенным и неповторимым. Конееечно. Продолжайте так думать. Начинайте курить, потому что все курят, пить, тусить - по тем же причинам. Идите в проститутки, а не в педагоги. А вообще.. что я тут развожу монологи о "великом"? Вы же особенные, неповторимые, интеллектуальные(!) и сами всё знаете, даже лучше, чем я. И конечно же на всё имеете своё мнение и готовы отстоять свою независимость в любое время дня и ночи.
Только вот почему-то у такого псевдо-интеллектуального быдла, как я, всё чаще и чаще возникает желание послать вас нах*й ;)
А теперь перейдём к банальному, потому что поток моих мыслей иссяк и я хочу перейти к чему-то более отдалённому от нотаций, морали, законодательства и пропаганды "здоровой" жизни.
Сижу, параллельно собираюсь в школу. Крашусь. На мне брюки и блузка, кольца, серьги, браслеты. В глазах линзы. Волосы чуть вьются, а кожа головы вся в чёрной краске, потому что я вчера красила корни. Ну да, не смыла. Да и плевать. Что бы еще рассказать.. Я выпила целый литр молока махом. Просто захотелось.
Вот теперь и не знаю, буду что-то есть или нет после школы. В принципе, в моём запасе еще 374 кл. А в это число можно уместить кучу всего. Например, три кило огурцов.
У меня там своеобразный овощной микс лежит. Захочу - съем. Ещё..
А еще я просыпалась ровно через каждый час ночью. Заснула около часа, проснулась в 6 утра. А мне еще и ко второму уроку. Я могла смело проснуться на час-два позже, но я у нас мало того, что сова, которая хрен знает чем занимается полночи, так еще и жаворонок, который просыпается чуть только наступило утро. В итоге, я не высыпаюсь. Да и ладно..
Правда, вспоминается Нг, как у меня болела и кружилась голова от недосыпа..
Тем лучше, медсестра отправит домой.

22:02 

[Свободный вихрь]


__________

О если бы я могла стать голубем, чтобы жить без забот. Летать из страны - в страну, лишь иногда поклёвывая куски хлеба, которые выкинула в окно очередная бабуля-пенсионерка. О если бы я могла стать абсолютно свободным и независимым от обстоятельств человеком, который прожил бы жизнь в полном одиночестве..
А тут два варианта;
а) Стать распущенной. Менять друзей/парней быстрее, чем перчатки. Пить, курить, тусить... Просыпаться хрен знает когда хрен знает где и мучиться болями в голове. Попадать в сомнительные компании, с которыми можно тупо встретиться и тупо просто выпить до отключки. Они даже не спросят меня "как дела?" или "у тебя что-то случилось?" Я буду одна, но в обществе таких же как и я.
б) Просто не подпускать к себе людей; ничего не рассказывать, не интересоваться - ничего. Быть отстранённым от общества человеком и жить только по своим законам и понятиям. Я не буду одной из множества, которые говорят "Я не такой(ая)" или "Я индивидуальность" Я просто стану той, кого так принято называть, но люди будут просто считать меня странной или не от мира сего.
Откровенно и без ложной скромности говоря, такая относительно правильная девушка, как я.. Которая - не пьёт, не курит, матом не ругается даже и не знает, что выбрать.
Я не хочу начинать пить/курить/шляться невесть где и проводить время с незнакомыми людьми, как какая-то шлюха.
Я просто хочу какого-то одиночества. Я не хочу быть на чём-то или ком-то зацикленной.
Я не хочу ничего. Никаких звонков, разговоров..НИЧЕГО!
Я хочу спать в своей кровати, под своим одеялом и не слышать ни о ком и ни о чем.

13:16 

[Бездонная яма]


__________


Горячий сок из смородины и корицы. Он не выходит за рамки моих правил. Обычный сок, с неповторимым ароматом и такой пьянящий...
Короче говоря, мне нужны деньги. Много денег на перелёт куда-нибудь в США. На крайний случай в Москву. Главное, подальше от родителей и прочих родственников, которые мастерски умеют действовать на нервы. Глядишь, расстояние позволит мне осознать, что я их люблю, а на сегодняшний день, находясь в обществе двух взрослых, которые скандалят со мной, как десятилетние дети, я лишь осознаю, что, чем раньше я съеду от них, тем лучше будет для моих нервов, которые и так страдают.
Мне надоел постоянный контроль за моим питанием, настроением, здоровьем.
Дайте мне спокойно сдохнуть, а?

16:15 

["Похмелье"]


__________

Я тот человек, который ведёт относительно не плохой образ жизни. Не пью, не курю, наркотики не употребляю.. Только какого чёрта 1 января я не могу подняться с постели? Ощущение, что мою черепную коробку вскрывали в течении тех трёх часов, которые я находилась в стране сновидений. Похмелье передаётся воздушно капельным путём, ей Богу.
Ладно, не буду расписывать на 1000 слов то, как мне паршиво, как меня шатает из стороны в сторону и темнеет в глазах.. Но, хочу сказать, что празднование удалось. Питание одними мандаринами повышает настроение и помогает не то, что не набрать вес во время застолья на котором я, как примерный анорексик ничего не ела, кроме мандаринов , а еще и скинуть двойку. Отлично.
Вообще, этот год обещает быть относительно не плохим. Множество планов, идей.. А главное, все они осуществимы. Писать нечего, голова трещит по швам.
Самое интересное, те, кто пил, чувствую себя потрясающе..
Страдай, недоалкоголик.

00:24 

[Теракт больной души]


__________

Дорогие товарищи - Неудачники. Моё сегодняшнее обращение будет именно к Вам. Пока я не начала рассуждать о "прекрасном и великом" я очень попрошу удалиться от экранов монитора маленьких детей, восприимчивых и впечатлительных взрослых и прочих личностей, которые на дух не переносят критику, нецензурную лексику и пр.
Отлично, я предупредила и теперь могу начать свой монолог. Сделай себе чай, пока я собираюсь с мыслями и нащупываю клавиши.
Вот ты. Ты. Тот недоумок, который сидит сейчас по ту сторону экрана. Ты часто жалуешься на жизнь? Если часто - то я не заберу свои слова и повторю - Н.е.д.о.у.м.о.к.
А давай я начну свою повесть о том, какой я счастливый человек не смотря на:
* Я больна неизлечимой болезнью и в любое время могу отдать концы. Мои дни сочтены и друзья в любую минуту попрощаются с этой девушкой, которая сейчас печататет.
* В детстве меня захватили террористы и просили выкуп за меня у моих родителей. Тогда мы отдыхали в США и я оказалась в одном из торговых центров в неудачное время.
* У меня нет ноги и на меня оформили инволидность.
* На меня не смотрят мальчики, потому что у меня нет одной ноги.
* Я никогда не смогу иметь детей, потому что я умираю и на меня не смотрят мальчики.
* Я живу с бабушкой пенсионеркой, у которой больное сердце и мы живём на одну её пенсию и мою инволидность.
* Я ничего не ем и "анорексичу" не потому, что у меня лишний вес, а потому что я экономлю деньги, чтобы моя бабушка покупала лекарства.
* Интернет не мой - я хожу на костылях к соседке из квартиры напротив.
Так какого хуя ты ещё жалуешься на свою жизнь? Кто ты такой?! Ты до сих пор думаешь, что тебе живётся хуже, чем мне, от того, что тебе бабы не дают?!
Кто ты такой?! Душевно больной человек, которого только что выписали из психиатрической клиники? Жертва теракта, которая осталась инвалидом на всю жизнь? Тупая размалёванная курица со стразами на ж*пе, в которой мужчины видят лишь развлечение на одну ночь? Оскорблённый мужчина, который возомнил себя мудрецом, который может раздавать советы направо и налево? Кто ты, чёрт подери, и зачем ТЫ живёшь?
P.s. Я не инволид, мои родители довольно обеспеченные люди и мы не плохо живём, я вполне могу осуществить какую-то материальную мечту. Будь то Айфон4 или ноутбук от Эппл.
Но всё могло быть иначе, так, как я написала выше. Задумайся, грешный.

@темы: Психоз

22:40 


__________

Снег. Мороз. Зима. запах имбирного печенья и хвои. Нежно-щекочущая щёки мишура и яркие огни. Близится Новый Год, а дух праздника как-то не посетил меня. В этом году осталось много незаконченных дел и я не хочу начинать новый год со старого списка. Нужен новый. Тот, который я смогу осилить на 100%, чтобы в ожидании 2012 снова не сидеть у разбитого корыта. К врачу я не хожу. Диета, вроде, продвигается, хотя мне всё равно кажется, что я много ем.
- Ты понимаешь, что ты ешь в 3-4 раза меньше, чем должен есть нормальный человек? Раньше ситуация, конечно, была хуже, но ты всё равно не хочешь ничего предпринимать.-
- Потому что я не хочу возвращаться к той, которой я была.

И ведь не первый год, а всё равно словно топчусь на месте и при этом ещё умудряюсь загонять себя в преисподнюю. Сегодняшнее число еле перевалило за 900, но то, сколько страха я испытываю, представляя, как девять сотен на мне отразятся, неописуемо. В любом случае, это уже не 100 и не 300. И даже не 500, которых я так же боялась. Здравым умом я понимаю, что эта цифра ничтожно мала, на самом деле, но что поделаешь, когда не можешь верить никому, даже самой себе?! Если я не перевалю за штуку, то всё будет ползти вверх. Медленнее, чем я привыкла, но ползти.
Вверх означает вниз.
Вниз - вверх.
Искажённое восприятие реальности. Сейчас я меньше всего хочу думать о чем-то подобном. Она и так живёт во мне, спит со мной, пытается диктовать свои правила, но мы находим альтернативу. Я даже рада, что Она появилась в моей жизнь. Может, глупо, но мой мозг просветлился и некоторые вещи я стала видеть чётче, чем раньше. Когда-нибудь, в глубокой старости, я посмеюсь над своей юношеской дуростью, а пока я хочу узнать..свои возможности. Хватит. Она не должна появляться в этих записях. Как и прозак, Дамилен и прочая лабуда, которую я не буду больше пить. Уж лучше совсем свихнусь, но в овощ не превращусь.

__________

Я мечтаю о Париже. О холодном декабрьском Париже. О кружке чёрного кофе где-то в кафе, возле Эйфелевой башни. Будет снегопад, минусовая температура. На мне будет тёплый шарф, варежки и шапка. Я буду сидеть возле окна, грея ладони о горячую кружку с ароматным напитком и думать, что я счастлива.
В то же время..
Я хочу в Россию. И даже не в столицу Хотя покорить Москву - тоже в моих планах, ахах. Бойся, несчастный. Я приду к тебе. Я увижу тебя. я буду снова в своей России. Попрощаюсь с Европой..года на три точно, и буду жить-поживать среди русских. Не услышу больше до боли родную латышскую речь, а потом брошусь в течение реки и снова вернусь в Латвию. Просто в гости.
Родная, я покажу тебе Ригу, как мы и планировали. А потом поедем отдыхать в штаты. Отправимся в кругосветное путешествие, не имея ни гроша в кармане, а потом вернёмся в Челябинск и будем продолжать студенческую жизнь.. Всё, как мы хотим.

@настроение: Подавленное

@темы: Мечты, Анорексия

00:34 

[Апгрейд Головного мозга]


__________

Давным-давно.. А может, и не очень давно, жила была девочка с копной золотистых волос чуть ниже плеча. Её глаза искрились жизнью, а мысли были такими наивными и по-детски милыми, что заставляли умиляться даже самого чёрствого взрослого. Но однажды, эта девочка поняла, что жизнь вовсе не так прекрасна, как ей казалось. Мальчик, которого она любила, был не с ней, родители отдалились от неё, а друзья и вовсе пропали из её жизни. Так она осталась одна со своими размышлениями, со своей печалью и одиночеством. Её золотистые волосы выросли ниже пояса, а от невинных глаз не осталось и следа. Тонна туши и чёрная подводка делали её взгляд настораживающим и пугающим. Румянец сошёл с нежных щёк той малышки. Она выросла. Она покрасила волосы в чёрный. Её мысли наполнились жестокостью и развратом. Так она и продолжила жить: совсем одна, в избушке у обрыва своих надежд.

__________

Интересно, я одна жалуюсь на то, какая я невезучая? Я не люблю, когда он звонит и, когда не поднимать трубку уже просто невежливо, я вру, что что-то случилось с телефоном, или я была у подруги без телефона, или ещё и хуже. Да простит меня Всемогущий, но я так не могу. Я говорила ему, что не надо мне звонить по стопицот раз на дню, но он не понимает. Сегодня, после того, как я в очередной раз не подняла трубку просто потому, что была не в настроении разговаривать, он решил сменить тактику и закидал меня любовными смсками. Всё таки, он влюблён в меня. Давайте кто-нибудь другой? Не надо его. Я не хочу его мучить тем, что не могу ответить ему взаимностью.
Во-первых, я дала клятву, что проживу эту жизнь одна и буду вполне счастлива. Во-вторых, я просто не испытываю к нему даже симпатии. Когда он говорил со мной по телефону об этих смс, я чувствовала, что он пытается надавить на меня, чтобы я ответила "я тоже..". Интересно, почему я чувствую себя такой виноватой? Виноватой в том, что разбиваю чьё-то сердце..
В конце-концов, если я начну встречаться с ним из жалости, это будет низко.
А ещё я ненавижу, когда он пытается коснуться меня.
А он ещё удивляется. почему я до сих пор в "одиночках".
Зациклюсь на одном, а других не подпускаю..)
«Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблён»
Прости, но нам не по пути.

@темы: Разбитое сердце, без комментариев

02:16 

[Маскировка слов]


__________

Иногда всякие жэжэ`шки и беошки - это лучшее место, чтобы высказать всё, что накипело. Вот и сейчас у меня такое ощущение, что котёл полон и «молоко убегает». Других сравнений просто не подобрать. Хочется выплеснуть все свои эмоции, но даже слова не могу подобрать. Иногда, помочь от наступающей на пятки депрессии мне может размышление о будущем. В данной ситуации я зажглась безумной мыслью написать книгу. Что-то вроде мемуаров Проститутки или ещё какой-нибудь грязной женщины. Не хочу ничего сверх-литературного и слёзно-лирического. Хочу грязное, пошлое, извращённое произведение, которое будет настоящей находкой для критиков. Мою книгу конкретно обосрут, а я, слёзно глядя на рукописи, буду клясться, что больше ничто не подвигнет меня на очередную писанину.
О нет, я не практикую секс за деньги и это произведение если сие можно таковым назвать не было бы моей биографией, просто мне нечего делать и я хочу чем-то себя занять. Раньше, когда любовь к одному человеку полностью поглотила меня, и я по семь дней в неделю и двадцать четыре часа в сутки думала об этом парне, я писала по десятку стихов в день и столько же слёзных рассказов о несчастной любви для малолеток. Ох, не гладко складывается моя жизнь. Так было всегда.. Просто на тот момент мне было откуда черпать информацию и я выплёскивала её в ворд. Сейчас же все мои чувства куда-то улетучились и я не чувствую ничего, кроме ненависти к самой себе. Я ничтожна, и чувства, которые таятся до сих пор где-то на глубине моего сердца если ещё не померли в его пучине тоже ничтожны. Мемуары Шлюхи ну, или как по приличнее назвать полёт моей фантазии? будет не более чем плод моей больной и извращённой фантазии. Я пересмотрела сериалов, типа "Секретный дневник девушки по вызову" и перечитала Коэльо. Надо же мне как-то коротать вечера, а под руку как раз попалась книга "11 минут" и диск с сериалом. Так, хватит о проститутках. Второй час ночи, а я всё о шалавах, да о шалавах..
Есть такой возраст, когда хочется казаться умным и нехуёво оригинально мыслящим индивидуумом. Похоже, я переживаю именно этот момент. Так начнём с того, что я банальная девушка-блондинка с чёрными волосами, которая живёт как растение. ведёт себя, как овощ и ничего не делает для самообразования обучение в школе не в счётгудит в ушах. раздражает шум. В очередной раз буду сидеть до утра за компом, а потом лягу часов, эдак в 9 утра и просплю до четырёх вечера. А мне ещё подарки покупать. Рождество.
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит... Вместе с Кока Кола..♥
(c)

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: Дэ`Прессняк

@темы: Мысли, Хуйня

20:09 

[Ты согласна`]


__________

А сейчас, когда я поведала о том, кто я такая и с чем меня едят,главное, не подавитесь, я могу приступить к писанине очередной ереси, которой всегда было, есть и будет полно в моих дневниках.
Начнём с того, что сегодня в Латвии последний рабочий день перед Рождеством и перед каникулами. Разумеется, учёбы-то никакой и не было. Час в школе, чтобы услышать "с наступающим" от классного руководителя и дождаться своей очереди на выдачу табеля с оценками за полугодие. Могло бы быть и лучше, хотя.. Учитывая, как часто я пропускала школу по уважительным и не очень причинам, они вышли довольно не плохими. Особенно меня порадовала восьмёрка за латышский и семёрка за немецкий.
Во мне абсолютно нет праздничного духа и к наступающему рождеству и Новому Году я отношусь как-то параллельно. Выросла, быть может. Как это не прискорбно, но рано или поздно это должно было произойти. Пора бы наконец начать смотреть на свою жизнь с правильного конца телескопа и научиться бороться за место под солнцем, а не откладывать это на год, а потом еще на один, и ещё..
Иногда кажется, что я уже прожила не одну, а тысячу жизней и хочу отправиться на пенсию, а иногда, я воспринимаю себя как вполне неадекватного ребёнка, который может убедить кого хочешь в чём хочешь, но себя - никогда.
Вчера начался очередной приступ хронической депрессии. До безумия хотела потравить себя коньяком. Просто потому что всё выводит из себя и, перебирая воспоминания, которые я предпочла бы не вспоминать никогда, понимаю, что так продолжаться просто не_может. Учитывая, что я склонна к необдуманным поступкам и суициду, объяснять не надо, какие мысли посетили мою нездоровую голову в тот момент. Ну что, опять ко врачу за рецептом на антидепрессанты?

__________

Ты боишься темноты, но не можешь спать при свете. Ты согласна спасть с любым, кто ответит. Ты мечтаешь про любовь, но одной мечтать опасно. Ты согласна.
Это самый страшный страх, эта тишина ужасна. Ты согласна до утра, ты согласна. Ты не ищешь, кто спасет, ты решила не спасаться. Ты согласна делать все, ты согласна. И это сложно понять и невозможно помочь. И наступает опять обыкновенная ночь. И я конечно не вру и ты конечно не врешь. Я никогда не умру - ты никогда не умрешь
Ты согласна. (с)

@темы: Рождество

19:18 



Порой всё, чтобы я не делала, уже заранее обречено на провал. Потому что я:
а) Не рассчитываю свои силы.
б) Ломаюсь и бросаю всё на середине пути.
в) Просто ленюсь продолжать.
А ещё потом становлюсь нытиком и начинаю действовать всем на нервы, рассказывая, какая я никчёмная личность, которая не способна довести дела до конца и т.д. и т.п. Вообще, стоило бы начать первую запись с банального "Бл#ть, меня всё бесит", но я оставлю свои "бл#ть" и другие слова где-нибудь в глубине себя. Раз в реальной жизни обхожусь без слов-паразитов, то пора и на просторах этой дыры, именуемой Всемогущим Интернетом, перестать вставлять через каждое слово то или иное слово, которое как никакое другое выразит моё эмоционально-нестабильное состояние на данный момент.
Откровенно говоря, я понятия не имею, что можно написать в первой записи, по-этому я так издалека начинаю знакомить Вас, дорогие читатели если вообще такое появятся с собой. Надо же понять, какой я человек и что из себя представляю. Краем глаза заметив, что многие любят писать о себе мини биографии а-ля FAQ о своей Персоне, я подумала, что это может быть забавным и поможет даже мне, в какой-то степени, узнать себя, как личность, чуть лучше.
Кто Я вообще такая; Пожалуй, я сама себя никогда не удовлетворю ответом на этот вопрос. Даже для себя я, в какой-то степени, остаюсь загадкой и гадаю-гадаю-гадаю себя уже много лет. Я есть никто и звать меня никак. Да, именно так. В интернете я абсолютно непопулярная личность, меня знают человек 500-700 и то, из них достаточно хорошо знают человек 20. Да и вообще, стоит ли расписывать о том, какая я "ванильная девочка с сахарными мечтами?" Я понимаю, если бы я была какой-то выдающейся личностью. Скажем, писателем или художником.. Я же просто человек, который пытается в несуразных фразах отразить частичку своего альтер-эго. А на деле выходит какая-то бредятина и в итоге я сама себя зарекомендовать как "высокоинтеллектуальные быдло", уж простите меня за такие слова. Ах, да. Меня зовут Лина, а остальное не имеет никакого значения.
Что привело меня сюда; Одним прекрасным зимним вечером.. А может, и не очень прекрасным.. Я решила зарегистрироваться там, где меня ещё не было. Вьюи, беон, жж.. Мне там надоело и ужиться не выходит. Быть может, здесь мне повезёт. крайнем случае, и этот дневник станет одним из составляющих архива.
Мои интересы; Я достаточно любознательный человек, но предметы для изучения выбираю себе самостоятельно. Мне абсолютно не интересна численность населения Китая, принцип размножения бактерий и растений. Я это учу лишь для того, чтобы быть аттестованной в школе, но это абсолютно не та информация, которую я хочу знать. Я достаточно серьёзно увлекаюсь изучением психологии. Я люблю посещать театры, фестивали и концерты. Я ненавижу большие толпы незнакомых людей, однако моя неприязнь отходит на второй план в тех случаях, когда я хочу культурно провести вечер. Мне достаточно интересна медицина. Не знаю, с чем это связано, но мне очень нравится читать информацию/смотреть док. фильмы о наркомании, смертельно-опасных болезнях и т.п. А ещё я отношусь к той "безумной" части населения, которая вечно недовольна собой и пытается совершенствоваться, в результате чего я заполучила диагноз "Нервная Анорексия". Так что, Самосовершенствование и Анорексия - так же являются объектами моей заинтересованности и вечными спутниками по жизни. Ах да, я без ума от художественных галерей и простых прогулок по парку в прохладный зимний вечер.
P.s. Что касается "анорексии", хочу сказать, что я не вешу 25 кило, при росте 2 метра. Всё гораздо скромнее, просто я не воспринимаю пищу, как нечто важное для жизнедеятельности и увлекаюсь вечным подсчётом калорий, от этого я, либо стремительно теряю вес, либо набираю его, так же эта проблема хотя я её таковой не считаю является причиной моей нервозности и истерик. И если уж говорить о моей фигуре, то я скорее отношусь к разряду худых и нормальных, чем к тощим или в меру упитанным. А вообще я не знаю, зачем я так информирую Вас.

@музыка: sad al kamio - жалость

@настроение: Сойдёт

@темы: Информация, О себе.

главная